wtorek, 2 grudnia 2014

Wirująca Mysz. Gwiazdozbiór

Horoskop dla urodzonych w Roku Wirującej Myszy, zwanym też rokiem 2015, w wieku Anchois:
Gwiazdozbiór Wirującej Myszy nieopodal Małej Nieciekawej Grupy Gwiazd, pod którą urodziły się takie sławy jak maggus Rincewind i... nie, to właściwie byłoby wszystko. Tylko Rincewind. Więc na czym to ja skończyłem? A tak. Osoby urodzone pod i tak dalej i tak dalej, zapowiadają się jako:
Myszy,
Pół-Ludzie, Pół-Myszy,
Dziwne Odmiany Kotów Niejedzące Przedstawicieli Myszowatych,
Zwyczajni Ludzie, Którzy Nigdy Niczego Nie Osiągną,
Niezwyczajni Ludzie, Którzy Nigdy Niczego Nie Osiągną,
Kilku Magów... yyy... [Sprawdza notatki.] A nie, przepraszam, Kilku Magów to inna grupa gwiazd. Co? Że broda mi się odle... Co? Nie, to tak ma być, to celowy efekt, proszę nie przerywać! [Odwraca się gniewnie i stara się dokleić brodę z powrotem.] Dobrze. Co to ja? Wirująca Mysz, tak? OK, lećmy dalej.
Psy,
Niewielka Acz Znacząca Ilość Przyszłych Absolwentów Akademii Pyrdoniańskiej,
Jeden Rassilon,
Ćwierć Omegi Żującego Posoloną Frytkę,
Pani Romanadvoratrelundar,
Wiedźmin Gerard,
Kupić Dwa Jajka... co? Nie, przepraszam, moja pomyłka, przez przypadek wyjąłem z kieszeni listę zakupów. Proszę zapomnieć wszystko, co podałem powyżej. [Odchrząkuje dla efektu.] W Roku Wirującej Myszy urodzą się... niech no ja to znajdę. Nie tu. Tu... też nie. Nie. Nie. Nie tu. Tam? Tak. Tak, dokładnie, tam było. Mam.
[Przeczyszcza gardło.] Oto, posłuchajcie, kto przyjdzie na świat w Roku Wirującej Myszy, dla wygody zwanym rokiem 2015, w wieku Anchois: Wspaniali obywatele miast Ankh i Morpork (w innych miejscach urodzin nie przewiduje się*), gotowi znieść trudy nowych ciężkich podatków, ujednolicenia cen książek, azet, marchewek, biedronek** oraz innych produktów życia codziennego, na prawie „tego, który zarobi najwięcej, na tych frajerach” oraz ludzie łagodni niczym smok podczas polowania na kolejnego drania, który podkradł mu się pod jaskinię i kradł żarcie.

W roku Wirującej Myszy przewiduje się tornada myszy i półmartwych kotów. Bądźcie gotowi, albo kwadratowi.

To był wasz coroczny horoskop. Waszym gospodarzem był w tym roku nowy członek naszego bractwa, mag Wirmis Złotousty. Żegnajcie. Do zobaczenia za rok. Nie, ty nie, widziałem, jak rzucałeś po studiu łupinkami orzeszków. Nie przychodź za rok.


* Co nie oznacza, iż nie nastąpią. Przepowiednie nie mogą dotyczyć absolutnie wszystkiego, to byłoby niezgodne z Regulaminem Pracy Maga Horoskopowego i zawyżałoby niemożebnie stawki, które już i tak są horrendalne.
** Nabywasz Tę Biedronkę Na Własną Odpowiedzialność. Bądź Świadom, Iż Nabyta Przez Ciebie Biedronka Ma Prawo Zażądać Od Ciebie, Jako Swego Prawnego Nabywcy Zabrania Na Twój Koszt Do Isengardu.

Brak komentarzy:

Prześlij komentarz